jueves, 27 de agosto de 2015

El "hubiera" no existe...


NOTA: Este pequeño diario fue escrito antes de: "cerrando un ciclo (?)"


Como sabrás, estos últimos meses he estado en un período que se le podría llamar: crisis. Y todo esto fue porque perdí piso. Y ahora que quiero volver a mi piso, veo que no es el mismo. 

Hace poco vi la película de Matrix; y la escena que más me pegó fue cuándo le preguntan a Neo que si le gustaría ignorar todo lo que ahora sabe/ha pasado. Y es ahí cuando yo me digo:

¿Hubieras hecho las mismas cosas que hiciste si hubieras sabido lo que ahora sabes que pasó?

Y la verdad es que no lo sé. Por una parte, todas las cosas que pasaron me han hecho la persona que soy actualmente. Pero al mismo tiempo, todas estas experiencias, me hicieron sufrir mucho, pero mucho. Algunas veces pienso que me expuse a cosas que no eran de mi edad, no eran de mi generación, pero sobre todo, que no eran necesarias para mi crecimiento. Algo así como que le pides a un pajarito que empiece a volar cuando apenas lleva dos días de nacido. Primero va a decir: "Sí, a huevo, sí puedo; me voy a comer el mundo entero" pero la realidad es que en algún momento va a decir: "Estoy a punto de... Ya me di en la madre".

Y siguiendo con el ejemplo del pajarito se podría decir que no estaba preparado, pero al mismo tiempo tú podrías decirme: "Eh, Amelia, pasó porque era necesario; tal vez va a ser el primer pajarito de la colonia en volar en tan poco tiempo"; y allí yo te diría: "¿Y si el pajarito no quería eso en realidad? ¿Y si el pajarito estaba muy cómodo en su nido? ¿Y si se aventó a volar por idiota?"; a lo que tendríamos una plática algo así:

-Siempre hay que aventarse a lo grande

-Ya me aventé y no me gustó. No estaba hecha para las grandes ligas.

-Nunca se está preparad@

-Yo no lo estaba

-Que chilletas

-Que falacioso es tu argumento

Así que, como verás, estoy bastante indecisa. Sobre todo porque ahora me doy cuenta que me preocupo por cosas bien idiotas y me hago pelotas por ellas. Y no sólo eso, de pronto empiezo a sentir ansiedad y pienso cosas como: ¿Mi vida vale la pena? ¿qué de bueno estoy haciendo con ella? ¿qué tengo que hacer para darle un meaning? ¿qué va a pasar conmigo? ¿cómo voy a superar todo esto? ¿tendrá fin algún día mi ansiedad?

A lo que las respuestas lógicas deberían de ser:

Sépala
Servir a los demás
Vas a seguir con tus desmadres mentales pero vas a aprender a controlarlos y a superarlos
Sépala


Pero más bien mis respuestas son:
Al parecer no
La neta nada, nada más estás robando oxígeno
Ni lo intentes, de todas formas vas a fracasar
Nunca te vas a recuperar de esto y probablemente vas a acabar internada en un hospital psiquíatrico con la madre esta de fuerza.
Te vas a morir con ella y nunca vas a poder volver a sentirte libre y feliz

Por un lado pienso que he madurado demasiado, pero volvemos a lo mismo, he sufrido como no tienes idea. Yo que siempre estoy sonriendo y llena de alegría tuve cuatro meses en donde no era yo, en donde no me reía, en donde la única cosa que podía experimentar verdaderamente era la angustia de no saber qué carajos iba a pasar conmigo. 

Antes de todo esto yo no demostraba mucho mis sentimientos; ¿Por qué? pues no lo veía necesario y lo veía como una necesidad. ¿Y ahora? siento muchísimo más. Siento más compasión, más alegría, más amor; y de igual forma siento más la ansiedad, la depresión, la tristeza. Mi estómago cambia junto conmigo, es decir, si me siento bien, todo mi proceso gastrointestinal está buenísimo. En cambio, si pasa algo que me altera de sobremanera (gritos en mi familia, mis gritos internos) mi intestino sufre y yo con él. 


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Es por eso que tengo mis dudas... ¿Tú qué opinas? ¿qué me aconsejas? ¡Deja tu opinión aquí abajo,  mándame un mail: ameliakay@gmail.com y/o sígueme en Twitter! @AmeliaKayBlog. Allí publico pequeños pensamientos random y podemos tener una comunicación más íntima, ¿sabes cómo?



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